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  ■讲述人:杨小悠  ■性别:女  ■年龄:34岁  ■职业:茶楼经理  ■讲述方式:QQ  精彩导读:杨小悠和 孟浩的相识缘于他的诗集,她被他深情的文字感动了。


  那年她18岁,他30岁。


  她就这样一直 沉浸在对他的爱中,沉浸在忘我的付出中,直到 琦琦出现……  印象:看了她的QQ空间,又断断续续地聊了五六次。


  是个敏感、细腻又坚强的女人,最打动我的是虽然经历如此波折和煎熬,她的叙述却真诚而平淡,并没有自怜和怨恨。


  她说:恨让自己也无法快乐。


    讲述完之后,她传来几张照片,如今的她比20多岁时更美丽、更有韵味,这也许就是生活对善良女人的奖赏。


    我们一家三口吃完晚饭,孩子去做功课,我收拾桌子,孟浩翻看报纸。


  和万家灯火内的其他家庭并无不同,连我自己都相信了。


    白天我笑对客人,然而,在睡梦中却经常抽筋、磨牙,在噩梦中惊醒……  这个时候,孟浩会抱着我说,有他在,不怕。


  以前他从不这样,也从不做家务和接送孩子,现在他甚至会抢着做。


   口述:与 小三 斗法 让我更有 魅力(4/4)  只是,只有我知道那个当年爱他如生命的女人已经灰飞烟灭了,我现在仍会关心他,照顾他,心境却截然不同。


    我和孟浩的相识缘于他的诗集,我被他深情的文字感动了,辗转找到他,只为看看这位为情而伤的男人。


  那年我18岁,他30岁。


    他高谈阔论,意气风发,永远都是众人的焦点。


  这对于一个刚出校门的小姑娘具有无穷的诱惑力,我不可遏制地崇拜着他。


    我家中姐妹五个,父亲很早就去世了,妈妈一人将我们抚养成人。


  我们都很听妈妈的话,  然而这一次我却让妈妈伤心了。


  当时孟浩大我12岁,没有城市户口,没有稳定工作,妈妈无论如何也不同意。


  我只好以同居的方式相威胁,因为妈妈很守旧,在她看来名声比什么都重要。


    1996年,孟浩按照我的想法,在司门口的教堂举行了婚礼。


    我一直不喜欢中国式热闹而喧嚣的婚礼,梦想着披上白色婚纱,踏着婚礼进行曲走入教堂中,和爱人交换戒指,许下不离不弃的承诺,唱诗班的歌声响起,晴空丽日、岁月静好。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  而孟浩帮助我将这一切变成了现实。


  那一天,我相信我是这世上最美最幸福的新娘。


    因为妈妈不赞同,我没有嫁妆,只是晚上自己用三轮车将棉被拖到了新房。


  新婚之夜,他说会对我好,会让我幸福。


  我告诉他,如果有一天,他有了爱人,我会选择离开。


    这句话大概是身在幸福甜蜜中的女人都曾说过的吧,只是有口无心,却万没想到竟言中了我们的故事。


    忘我地爱他  却让他感觉很累  在他有婚外情之前,我的生活中心全是孩子与他,哪怕是孩子与他 的事有冲突,也会尽量以他为先。


    因为生活不富裕,结婚三年中,我没给自己添过一件新衣服,稍有余款,就给他添新衣,经常是在广告推出之前就给他买了。


  一件衬衣,可以花五六百元,鞋子,也没低过五百。


  而孩子的衣服全是我亲手做的。


    后来他开始自己开公司,我就在公司里打杂,做财务,回了家还要带孩子、做家务。


  公司忙时,我还会将公司的事带回家,等孩子睡了后再接着做。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  到2005年,在近十年的时间里,我没在十一点前休息过,总在五点多就起床了。


  结婚前我体重110斤,生完孩子后只有80斤了,再没长好过。


    如今回想起来,十多年中,孟浩从没做过家务,带过孩子,公司里有什么事没做到位,他还会训我。


  只是当时我心里全是他,如同一个上足了发条的木偶,拼命爱他,为他好,让他没有后顾之忧。


    我很少与人发脾气,可为了他,我可以与人吵架,打架、哪怕只为芝麻点的事。


  经过十年奋斗,我们的物质条件越来越好,房产四处,公司员工十多人,还投资了一个养殖场,我一心一意地认为我们的生活也会越来越好。


    我就这样一直沉浸在对他的爱中,沉浸在忘我的付出中,直到琦琦出现。


    孟浩说,我的情太深,让他太累了,他想轻松一点。


    珍爱如生命  我还是逼他离婚了  我发现他动了情。


  我选择了退让,他却不让我离开,我们于是说好分开一个月。


  那一个月,我知道了什么是梦中哭醒,什么是泪湿枕巾。


  那一个月,我瘦了二十斤,他瘦了十多斤。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  每年的元旦,我们一定会一起度过,因为那一天既是他的生日,又是我们的结婚纪念日。


  我们总会在那一天总结过去一年的收获收益,公司资产总盘点,并计划新的一年。


    2006年对我们的意义更是非比寻常,我们结婚十周年纪念日。


  可是那一天,孟浩早上起来,非要离开。


  后来我才知道,她流产了,他想去看她。


    我无法忍受他对另一个女人的情意,他不肯离婚,我想要换个环境,也许没有我在身边,他会感受到家的重要。


  于是他送我到了北京,而他则说去上海谈项目。


  我万没想到琦琦也在上海。


  知道这些后,我赶到上海,在上海的街头走了一晚上。


  我真的不舍得放弃他,放弃这个家,不如离开这个让我痛苦纠缠的世界。


    第二天清晨,我飞回北京,在酒店里自杀。


  那天他刚刚从上海飞回武汉,又马上飞到北京来接我。


    即使如此,他仍然两个女人都不愿放弃,只是一味躲着我,而他的电话中却全是他打给她的记录。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  2006年5月的一天,我人特别不舒服,给他打电话,他说回不来,我自己到了医院,怀疑是宫外孕。


  我只好给他母亲打电话,他母亲到医院来陪我,直抹眼泪,说要是实在过不好就算了……  药物过敏,体质弱,长期的精神压力,我闭经了。


  我感觉自己快崩溃了,2007年7月,我逼着他离婚。


    我们一起回他老家办手续,在路上颠簸了三个小时,我就整整哭了三个小时。


  想起第一次去他家时的情景,只有18岁,傻傻的,心心念念满心满怀地都是对这个男人的爱和崇拜。


  这一次去,已隔了14年,爱情的潜流几乎将我淹没,而我也即将了断与这个男人的关系……  离婚时,他把所有房产都转到了我的名下,公司给我,我没要。


    吵闹逼迫中   复婚只是为了报复  我相信,放手也是一种爱。


    我不知道的是,恰恰是这些,让他放不下。


  后来,他说,就是因为忘不了我三个小时的哭泣,和琦琦在一起,也是整晚整晚地睡不着觉。


  从这个时候开始,他们有了争执。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  当时,他告诉琦琦:他不爱我了,却有承诺,要给我幸福。


  所以,他爱她,却不能与她结婚。


    路过家时,他还会回家,只为看看。


  我也努力调整自己的心态,开始运动,开始走出家门  十一,他突然回家了,说要好好地陪陪我与孩子。


  我们一起去了千岛湖。


  之后,他数次提出复婚,我都没有同意。


  如果复婚,就意味着你与她必须完全分开,你做得到吗?每次,他都不作声,或是说,给他时间。


    10月7日,他说周转困难,想贷款100万做更大的事业,但必须以房产做抵押。


  我将房产证给了他,当天晚上,他就不见了。


    11月初,我给琦琦打电话,那天特别感伤,只是想聊聊,也想知道他的近况。


  可聊着聊着,琦琦说漏了嘴,我才知道他就在她身边。


  我和孟浩在电话里发生了争吵,他竟然当着琦琦的面骂我。


    我没想到不断要求复婚的人,竟会当着情人的面如此骂我,我的自尊,我的面子,被他随意践踏。


  那么好吧,我为了你们的爱,百般退让、百般成全,却落得被辱骂的下场,那么好吧,我不愿再成全了。


  我对孟浩说:你不是提了七八次要复婚吗,马上复婚!而且琦琦跟我说:孟浩为了她,什么都愿意做。


  我倒要看看是不是这样!口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  我当时已经失去了理智,如同疯了一般,只想报复。


  我跑到公司,将他办公桌上的东西扔得满地都是,只一个要求:复婚。


    这件事直到110来了,才收场。


    其实我的心态很微妙,当时坚决离婚,是因为我一直以为他对我的感情很深,一味退让,也是希望他能回头,却又不愿意强行将他拉回来,希望是他心甘情愿地回家。


  却没想到最后竟然是在吵闹、摔打、逼迫中生拉硬拽。


    度尽劫波  发现更好的自我  2007年11月23日,我们还是复婚了。


  我似乎赢得了胜利,却无人知道这次复婚比当初离婚更加寒心,已不再怀抱希望。


  他也很颓废,早前的意气(日本人真人爱视频全部过程)风发早已不见了踪影。


    复婚时,我将我名下的财产全部写成了婚前财产,我要把这些财产留给孩子,同时也要看看琦琦会不会等一个穷光蛋。


  而他也告诉他的兄弟,他所有的投资与收益,与我再无任何关系。


  后来他说生意不好,也不再交生活费。


  但是琦琦的名字仍在公司的工资表上。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  我们如同两个熟悉的陌生人,在暮气沉沉的家中相安无事。


    2008年我开起了茶楼,一周回家两三次,我们根本没什么话说。


  6月底,我给他打电话,孩子小学毕业了,我们离婚吧。


  所有的家产全是孩子的,我可以独自养活孩子,生活费你可交可不交。


    我这次是真的想离婚了,我们这样耗着,谁也不会幸福,不如放彼此一条生路。


  他也同意了,可是两个月后,他的态度来了个大转变。


  原来,琦琦在8月8日结婚了,让他不要再找她。


  他不甘心,当初是她非要一起玩玩,结果他的家,他的事业全完了,现在她说走就走,他非要说个明白。


  他去见了琦琦的丈夫……  我再次感到天晕地转,在家睡了一个星期。


  我终于想明白了:当初连离婚都准备好了,这次的背叛又算什么?  汶川大地震中死了那么多人,我至少还活着,那就该好好活。


    我打开店门,继续营业。


  这次的复活,对他的感情真的淡了许多。


  他请求我好好过日子,并且比以往任何时候做得都好。


  我没再提离婚。


  现在正是他事业和感情的最低谷,我不忍离开他。


  虽然不爱,仍然有情。


  口述:与小三斗法让我更有魅力(4/4)  只是跋涉过爱情的险滩、戈壁,我的心已风轻云淡。


  我有了自己的生活、自己的圈子,懂得取悦自己,打扮自己,活得更加自信、开心。


    再回头看看这些过往经历,我还要感谢孟浩和琦琦,他们让我发现了另一个自己,如此坚韧、如此豁达、如此丰富……   导读:水红色的中式短袖,白底绣花长裙,时尚的提包……别致的装扮下魏玲像夏天里的一股凉风,令人心旷神怡。


  她的声音很柔美,听得让人心碎。


  谈到感情生活,魏玲很坚强,几次都忍住不让泪水落下来。


    她曾因自己 是一个离婚女人,对他的追求拒之千里。


  得知他在她离开后仍痴心不改,她终于回心转意。


  谁想甜蜜幸福的爱情却没有结果。


  在离开他时,她已有身孕,绝望中她遇上了另一个好男人,他不仅愿意 接受她的过去,还愿意接受她肚里的孩子。


    三年前离婚的我,想爱却不敢爱  三年前,我结束了一段痛苦的暴力婚姻。


  在恋爱时,我天真地以为他的粗暴是对我的在乎,好像不无端吃醋就是这个男人不够懂爱一样。


  或许这样的理由本身就太幼稚,是一种自欺欺人的说服。


  孩子出生之后,我在他的一次次暴力下伤心不已,又在他的一次次苦求和忏悔下原谅了他。


  他能接受 我的过去 和宝宝 我不敢接受他  直到2004年春节,他的伤害已令我遍体鳞伤。


  宽容到了极限就只剩崩塌, 在我的一再坚持下,我和他走进民政局办理了离婚手续,并把孩子留给了他。


    离婚后,我很快从广州到了成都。


  这里有我的亲人和朋友,就算偶尔不开心,他们能在我最需要安慰时说上两句暖心的话。


  我应聘到一家女鞋公司做文员,一晃就是一年多,生活上似乎没什么变化,可总是觉得心里空缺了一些。


  自从离婚以后,我压抑着所有可能发生的情感,而即便是这样,爱情还是不受控制地来临了。


    2005年,王吉宁来到公司从事设计工作。


  对于这位新同事,我没什么特别的感觉,更别说喜欢了,我们的交道也只不过是工作而已,每周我都要将工作报表交给他。


  那天,我一边听《女人花》这首歌,一边将其中一句歌词若是你闻过了花香浓,别问我花儿是为谁红随意地写在报表本里。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  几天后,我已经将写歌词这件事忘到九霄云外去了,就像往常一样将报表交给了王吉宁。


  从那之后,王吉宁似乎就在向我表达或是暗示什么。


  我一个人加班到凌晨两三点时,他也陪着我,一起同行一段路。


  在办公室里,他常把一些关心的话写在纸条上,夹在文件内交给我,并在上面画一些图案。


    连傻子都看得出来他的心思,可他偏偏是一个性格内向的男人,即便表达爱也是很含蓄的。


  直到这年的5月,当得知我准备辞职离开后,他才真正地对我表白。


    正式辞职前几天,同事们在我的留言本上纷纷写下寄语和祝福。


  当时,王吉宁的神情显得很失落,在本子上画了一双鞋子,留言是他很喜欢我。


  当我翻看到这一页时,我的心里有一丝颤动。


  我给他回了一封信,将我的过去一一说清。


    我觉得自己是一个有过婚史的女人,王吉宁尽管比我大1岁,可他之前还没有谈过恋爱,与我在一起并不适合,这对他也不公平。


  关键是当时的我不太相信两个人的爱情会有什么结果,我想爱但不敢去接受这份爱。


  临走时,我没有对王吉宁的表白再有任何回应,而他也没有出面挽留我,只远远地望着我离开。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  被他痴心等待感动,竟是无果的苦恋  我以为在我走了之后,他可以慢慢地淡忘我和这段还投入不深的感情。


  离开成都后我又回到了广州创业,在这期间,尽管我们都有对方的联系方式,可谁都没有给对方打过电话。


  只是当《女人花》这段旋律响起时,我会想起某个人,可时间一久,我连这样的感受也越来越淡了。


    2006年,我再次回到成都,无意中从以前的同事口中得知了王吉宁仍然是一个人。


  有同事说他还在等我,为了我拒绝了 家人的订亲。


  从我离开之后,就很少有人看到王吉宁开心过。


  我将QQ号留给了一个要好的同事,一天晚上我上网时,王吉宁出现在我的QQ上。


    聊了几句之后,我们相约见面,这才知道我们双方上网的网吧竟然只隔了一条街。


  我从网吧出来,楼梯下到一半就看到了王吉宁,我确定他是站在那里等我。


  那种熟悉感又回来了。


    那晚,我们一起聊天,他说的全是对我的思念,还说自己常常一个人站在我们曾经一同走过的路口等待。


  经过整夜的思考,我觉得已难以拒绝王吉宁,第二天,我们便在一起了。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  我们在一起开心的日子还不到一个月,王吉宁的家人在得知我们交往后便十分反对,因为我是一个离过婚的女人,我一开始就担心的事情还是发生了。


  我能够理解王吉宁父母的想法,谁不希望自己还没有谈过恋爱的儿子能找一个没有任何过去的女人做媳妇。


    看着王吉宁为此很痛苦,我也尽力去迎合他的家人,希望有一天他们能够改变看法,毕竟我是真心爱王吉宁的。


  5月份,我发现自己怀孕了,可我和王吉宁心里都清楚,我们是没有可能要这个孩子的。


  那阵子很伤心,过了一个多月,孩子流产了。


  那段时间,王吉宁对我一直很好,我能明显感到他内心的愧疚。


    尽管王吉宁对我百般体贴,可我的心情一直好不起来。


  只要一想到我和王吉宁的感情很可能在他家人的反对声中烟消云散,我就很难受。


  那天,带着复杂的心情,我给在外面旅游的王吉宁发了条短信:我要走了,希望你能找到适合你的女人……我收拾了行(上课把女同学玩出水了)李,一步步离开给我带来许多幸福回忆的地方。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  在我离开的途中,王吉宁的短信没有停歇过:这一辈子你都是我最爱的女人……我已经离开成都了。


  我不知道他看到这条短信时会不会彻底死心,可我在看到他后来的回复时就再也忍不住了,他说:玲,你不要我了吗?天啦!不是不要,我是不敢要啊!我和他都已订在2007年底结婚的,我从来都不是一个要想辜负情感的女人。


    我的心一点点被王吉宁的短信拉了回去,我又回到了我们的房子里。


  我们抱在一起痛哭,那一刻,我对他说:以后的路不管再苦再累,我也不会离开你,能陪你多久就多久……这段感情像不能结果的树,离枯竭也不远了……他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  盼不到他的承诺,绝境中遇上好男人  我努力想改变王吉宁家人对我的看法。


  2006年7月,我和王吉宁的母亲交谈时,明显感觉到我们之间隔着一道墙,我用尽全力都难以翻越。


  今年2月,我再次怀孕了。


  在多次检查后,医生告诉我,以我现在的身体条件,如果拿掉这个孩子,很可能以后都难再怀孕了。


    这可怎么办?拿掉孩子我很可能失去生育能力,可留下孩子又意味着我和王吉宁要重新考虑感情的事,而这是短期内难有结果的。


  过年前,我问他孩子的事如何处理,他只是沉默。


  我也知道他无法对我承诺什么,这样问他,只是想从他的话语中找到一些安慰,支撑我们的情感继续走下去。


    春节时,他一个人回了老家,几天都没有给我打来电话。


  我知道他在回避,我不怪他,我只是很想念他。


  春节后,我第一次到了他的老家。


  我想只要能得到他家人的赞同,我们的事就好解决了。


  我要为了他,为了孩子和自己做最后的努力。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  王吉宁的家人对我很好,他的母亲还谈到什么按照当地风俗算好日子之类的。


  从他家回来后,我以为应该可以准备结婚的事了,可过了半个月,王吉宁都没有提过什么,仍然在回避。


    在王吉宁断断续续的话中,我明白那一切都只是一个假象,他的家人并没有从心里接受我,而是逢年过节有所忌讳,担心我会在那里哭闹,才迎合着我说那些话。


  如果说只是他家人的反对,我还能支撑下去,可如今连王吉宁都在回避这段情感,我已完全无法支撑下去了。


    那天,我决定彻底离开王吉宁,便从住的地方搬了出来,重新找了房子住。


  据说两个和平分手的恋人会特别容易挂念对方,我不清楚王吉宁是不是,但我在那段时间里是非常想念他的。


  我们偶尔通电话,我什么都说不出来,只在电话里哭,王吉宁会说一些安慰的话,但仍对我们的感情和孩子的事只字不提。


  后来,我们就没有联系了。


    在这个情感岔路口,我遇到了一直很喜欢我的男人 吕强


  他比我大十多岁,拥有自己的公司,事业很成功,因为受不了前妻霸道的脾气而结束了婚姻,当看到我第一眼时便认为我就是他心目中一直渴望的爱人。


  他曾热烈地追求过我一段时间,因为王吉宁,我用冷漠拒绝了他的示爱。


  如今在这么一种尴尬的状况下见到他,谁知道他仍然等待着我回心转意。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  可我的心还能容纳谁?我以为将自己怀孕的事告诉吕强,会令他彻底死心。


  他却问我:你不准备打掉孩子吗?也许是吧。


  我说。


  跟我在一起吧,只要你开心,怎样都行,我愿意接受你过去的一切,包括这个孩子……吕强望着我的眼睛说。


  我真的是既感动又心痛,这样的爱来得太迟了,我的心已冰封一片。


  即便是出现了一道阳光,又能够温暖多久?  虽然我最终还是同意了吕强的追求,可我并没有真正接受这份爱。


  我还没忘掉前一段爱情,尽管它现在留给我更多的是疼痛,可我还是会在吕强牵我的手时,排斥地躲开。


  看着吕强一脸痛苦,我内心也很矛盾。


  吕强是一个好男人,对我无微不至,只要能让我开心一笑,他什么都愿意去做。


  他能接受我的过去和宝宝我不敢接受他  前段时间,吕强向我求婚,我当时很快就答应下来。


  我太急于忘记之前的感情,而且我也在慢慢试着接受吕强的爱。


    前几天,我在QQ空间上看到了王吉宁的博客,除了他工作上的不顺心,还有对我的担心和挂念,其中有一句是:不知道她还会不会再去曾经那个让我们有着太多回忆的网吧?我怎么还敢去,那里的回忆像针一样扎着我的心。


  我在网上给他留言说:不管以后会怎样,我都不会怪你,不会因为孩子的事为难你……  回家后,我仍然难以对孩子的事做出决择,也许朋友的话是对的,一个男人的错凭什么要让另一个男人去承受呢?吕强的包容难道还不是我想停靠的港湾吗?可是我该如何重新开始去爱一个人呢?  想要了解更多的情感相关故事请关注女人私房话情感频道。


  

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